Какое-то странное доброе наваждение.. я понимаю, что то место, где я сейчас живу –лучшее моё жильё и пристанище. Из всех, что у меня были, и даже я бы сказала из всех, что я могла бы себе желать. Город-район-станция метро-улица-парадная-квартира-комната... Не знаю, как такое возможно.. Оно переживается как прямое продолжение меня во вне. Эта коммунальная таинственная жуть мне очень дружественна. В её среде мне странно естественно. Кажется, так и должен жить человек.
Мысль о грядущей покупке квартиры и переезде видится кощунственной и нелепой. Не хочу отдельных стен, ванной и туалета. Не принципиально и без позы. Я просто не имею такого желания и не представляю, зачем мне это.. вроде всё у меня есть.
Очень вдруг нравится, что рядом все эти странные люди, с которыми я почти никогда не говорю (в нашей квартире 8 комнат). Со всем их несовершенством, которым пропитан домашний быт и отношения, со всеми скандалами и распрями. Но и со всем их теплом, которое нигде более нельзя видеть и переживать, кроме как дома, в семье, со всей домашней трогательной беззащитностью. Я этим очень дорожу. Хорошо мне и правильно, когда люди рядом... Вместо чувства стеснённости и обременённости присутствием людей, которые неизбежно должны возникать в таких случаях, я чувствую себя благодарной. Здесь я начинаю нащупывать для себя невозможное в наше время чувство сопричастности ко всем на свете людям. И в этом переживании нет своих и нет чужих. Вообще словосочетание "чужой человек" становится вдруг странно абсурдным. Потому что человек не может быть чужим. По определению.

---

Несколько лет назад, года 3-4, что-то произошло. Что-то надломилось в самой сердцевине моего мира и стало рушиться. Сначала тихонько так, едва ощутимо, позже с лавинной силой – кубарем. И вот я растерянно и ошалело стою посреди возникшей пустыни в руинах и совершенно не знаю, что мне делать. Это очень красивая в своей чистоте жизненная ситуация, потому что она в каком-то смысле ничем извне не обусловлена. Можно совершенно ясно проследить, оглядываясь назад, как нечто случилось исключительно во внутреннем пространстве посреди самой счастливой и свободной, ничем не омрачённой поры моей жизни, и как трещины неотвратимо распространились во внешний мир. Захватили сначала моё душевное, затем физическое, и далее близких мне людей, жизненные события.. Вообще мне тогда явилась страшненькая метаморфоза. Я увидела, как ничем не оттеняемое счастье одновременно отравляет человека изнутри. Как радость, не знающая противоборствующих сил становится удушающей. Как близкая к максимальной свобода, достигнутая усилиями и борьбой многих лет (да что уж..учитывая мою молодость – всей жизни) меня разрушила! Я научилась тогда действовать только из согласия с собственным желанием. Можно это или нельзя, принято так или нет... Впервые в жизни! Как же это окрыляло меня.. И я в этом захлебнулась. Вышагнув за грань всех препятствий, я оказалась в пространстве, где я ничем не была обременена. Так у меня не осталось врагов ни в вещественном мире, ни в человеческом. Всякое внешнее сопротивление исчезло. И тогда мне пришлось стать врагом самой себе...

Истинная амбивалентность мира. Только во мраке свет. И только в жизни –смерть. Человеческий дух созидается в становлении и в непрерывном трении противоборствующих сил. Если извне ничто ему не противостоит, то от природы он несёт внутри себя спасительный механизм разрушения. Так все мои недуги сейчас меня спасают. И я близка к тому, чтобы быть по-настоящему благодарной им за это. Во всех моих внутренних врагах я начинаю угадывать дружественные силы. Никогда я не была так близка к этому.
Уже третий раз за год я оказываюсь здесь одна. Два месяца, на этот раз возможно будет и 3, и того более. Ни одного знакомого человека в целом городе, с которым я могла бы говорить. У меня здесь есть только одна шерстолапая кошачья душа и городские вестники – ветра, да птицы) В таком положении я уже либо вовсе свихнусь, либо просветлею))))

Теперь, в момент, когда я, кажется, достигла критического максимума в изживании моего личностного апокалипсиса, что-то внутри вдруг возгорелось! С меня довольно. Поднимаю из грязи и пыли свой меч. Я объявляю войну. Воздев ввысь свой слабый светильник, я ищу Человека. С огнём и мечом. В каждом. В себе самой.

---

Поток сознания

Я весь день безостановочно просто пишу, пишу.. не могу ничего с собой поделать и не могу остановиться. Какие-то скобы отомкнулись, сковывающие меня несколько лет. У меня всё равно упрямо ни черта не получается, слова тяжёлые, будто каменные. И я их громоздю и громоздю друг на друга, а они громоздятся и громоздятся, образуя каждый раз новую вариацию Франкенштейна, какую-то нечитаемую муть, от которой мне самой, признаться, дурно. Но и хорошо!) Потому что все эти камни лежали у меня на сердце. Освобождаюсь и оживаю.. Мне придётся всё освоить заново. Разучилась писать и разучилась говорить на человеческом языке. Так не годится. Мне так нельзя…
А хочется писать обо всём на свете. О том, как два года назад мы зачем-то очутились в Петербурге, своими-несвоими усилиями: я уже никогда теперь не забуду этого биографического ощущения, когда ты не можешь разобрать: ты действуешь, или вся твоя реальность действует, вздымается огромной волной от маленького твоего импульса и далее тебя же захватывает и уносит куда-то безвозвратно с такой силищей, что ты уже никак не можешь вмешаться в этот инициированный тобой же процесс, ни повлиять толком, ни остановить этот бег….… но не сегодня) Мне нужно уже взять себя в руки и наконец прекратить!)

---

Встреча, общность в противостоянии

Милые сердцу добрые друзья, ненайденные, невстреченные, до времени необретённые. Среди бесчисленных лиц - неузнанные. Дорогие и родственные не-мои люди.. Я больше не иду, увлекаема потоком среди иных в этом бескрайнем городе, потерянная в реке событий, среди нитей судеб не тянусь ещё одной. На два года я остановилась и камнем стояла, вслушиваясь, как вы незримо проноситесь шёпотом тихих шагов своих. Околдована им, заворожена. Теперь я обернусь к вашим лицам, посмотрю ясно в ваши светлые глаза и направлю свои шаги против потока. Потому что нет у воли иного пути, кроме как против течения. И нет иного пути к человеку, кроме пути навстречу.

...Так противонаправленное движение становится встречным устремлением. Так осознанный возвратный импульс, мнимый инертным движением назад, вспять, оборачивается преодолевающим движением вперёд - обратно, но к себе.

---

Мне как-то привиделся один образ. На поле битвы человек, рукой случая выбитый из самого её кипения на миг охладевает от пыла сражения и, очнувшись от наваждения вдруг видит, что ошибся. Он, и его полководец, его владыка.. До глубины и в корне ошиблись. Вглядываясь в происходящее пристально и отстранённо он прозревает: здесь, на поле боя у него нет врагов. Явленное ему откровение таким пронзительным светом вторгается в его душу, что он, воодушевлённый и приподнятый над землёй готов тотчас сложить оружие и присягнуть на верность главному своему врагу. Но события войны неумолимы и немедленно возвращают его назад, к земле, в гущу схватки, где завывает пламя и льётся кровь. И тут прозревший полностью теряется среди людей одержимых сражением, в сердцах которых пылает пламя ненависти и страшного вдохновения, глаза которых несут его отсвет. Он один в этом море не имеет себе места. Он один здесь понёс самое страшное увечье- лишился сердца, внутреннего стержня-цели. Смятённый и несчастный, заливаясь слезами бессилия он пытается кого-то окликнуть, нетвёрдой поступью бредёт сомнамбулой сквозь ад, бормоча как пророк-юродивый какие-то неразборчивые безумные словеса, призывы.. и не было в самом центре жестокой схватки пред ликом смерти большего отчаянья, чем в сердце этого несчастного пробуждённого.
Теперь можно сказать, что я в данный момент своей биографии переживаю тень этого состояния. Я чувствую себя воином, который не знает или забыл, за кого он сражается. Сирым и нищим безумцем он бесприютно скитается по свету, волоча за собой свой меч. Он уже давно затупился и потускнел, как мой взор, как мои чувства..

---

"В любом начале волшебство таится..."

Спустя 6 лет почему-то так страшно начинать..) Можно возразить, что электронный дневник не слишком серьёзное мероприятие, чтобы уместно было говорить о нём в таких выражениях. Иные люди бывают вынуждены воссоздавать из руин всю свою жизнь, иные - выстраивать заново, с чистого листа. Но если бы эти письмена не были для меня тем шагом к преобразованию всего моего нынешнего жизненного уклада, жизни внутренней и жизни внешней, не было бы и этих начинаний.
Мне предстоит заново научиться мыслить, потому что мои прошлые тенеподобные мысли безжизненны и рефлективны, они более не способны уместить в себя живой одухотворённый мир.. они никуда не годятся. Мне нужно сызнова учиться чувствовать. Я выжгла и выстудила себе всю душевность, всё смёрзлось внутри: там теперь каменные тёмные пещеры, по которым гуляют сквозняки нездешнего и внешнего мира (а ещё там обитают жуткие чудища и ко всему завелись летучие мыши). Я должна научиться действовать, созидая мост между внутренним и внешним, запечатлевая себя в мире, изнутри во вне изливаясь поступками в его непостижимую историю. Этого я никогда не умела)
Я должна ещё научиться видеть. Слышать и говорить. Очнувшись от какого-то наваждения, я чувствую себя в своих стремлениях слепо-глухо-немым. Я более ничего не понимаю: как мне действовать, куда идти.. на что опереться? Как не ошибиться? Для любого осуществления, для любого решения я могу найти совершенное логическое обоснование! Как же отличить верное от ложного?.. И чувства, что ведут во мрак и в высь.. и те, и другие так вдохновенны и сильны! Когда направляешь свои шаги к возвышенному - может казаться так непроглядно темно вокруг, так тягостно. И когда окрылённый устремляешься к многокрасочным сияющим видениям, явленным ликами высокого искусства, словами учителей, небывалыми образами глубоких сновидений.. разве можно признать, что несёшься сломя голову в бездну? Как не заблудиться? Есть ли надежда?..

---

Встреча

Я приехала на поезде, который меж двух времён, меж двух миров через пропасть по зимней радуге, что белая – сведённый спектр. Из потерянного в ненайденное..... нагоняя те вечные два часа разницы, по которым мы никак не могли жить в едином времени. И полторы тысячи километров осыпались снежной пылью из-под самых колёс в тёмную синеву неизвестности. Из бессонной одной ночи с цветными карандашами и ненаписанным письмом. Пишу его сейчас, глядя сквозь чумазое окно на заснеженные поля и полупризрачные очертания леса. Все соседи давно спят, а я никогда не писала писем в поездах с налобным фонариком... и впервые в жизни так боялась моей любимой и родной мне неизвестности.

И были танцы у ночного костра, и – по снегу и углям босиком, что искры в глазах, и варган со всем набором обертонов, и сыпучие звёзды во всём, и древние чудовища, принявшие двух детей в свой дикий чуждый мир. Потому что мы с ними – одно. Так глубоко, что и дна не разобрать....
... И пещеры - нутро каменной тьмы – неизмеримое, потому что нет в таких местах ни стен, ни дна, ни верха, ни низа.. только дремлющие летучие мыши и ледяные сталагмиты-призраки, произрастающие из камня..
... И ослепительный нездешний свет на вершине, где смотрела в твои глаза над синим океаном Вечности и видела в них её холодноватое свечение..
Я вернулась домой..
Здравствуй!!