Несколько лет назад, года 3-4, что-то произошло. Что-то надломилось в самой сердцевине моего мира и стало рушиться. Сначала тихонько так, едва ощутимо, позже с лавинной силой – кубарем. И вот я растерянно и ошалело стою посреди возникшей пустыни в руинах и совершенно не знаю, что мне делать. Это очень красивая в своей чистоте жизненная ситуация, потому что она в каком-то смысле ничем извне не обусловлена. Можно совершенно ясно проследить, оглядываясь назад, как нечто случилось исключительно во внутреннем пространстве посреди самой счастливой и свободной, ничем не омрачённой поры моей жизни, и как трещины неотвратимо распространились во внешний мир. Захватили сначала моё душевное, затем физическое, и далее близких мне людей, жизненные события.. Вообще мне тогда явилась страшненькая метаморфоза. Я увидела, как ничем не оттеняемое счастье одновременно отравляет человека изнутри. Как радость, не знающая противоборствующих сил становится удушающей. Как близкая к максимальной свобода, достигнутая усилиями и борьбой многих лет (да что уж..учитывая мою молодость – всей жизни) меня разрушила! Я научилась тогда действовать только из согласия с собственным желанием. Можно это или нельзя, принято так или нет... Впервые в жизни! Как же это окрыляло меня.. И я в этом захлебнулась. Вышагнув за грань всех препятствий, я оказалась в пространстве, где я ничем не была обременена. Так у меня не осталось врагов ни в вещественном мире, ни в человеческом. Всякое внешнее сопротивление исчезло. И тогда мне пришлось стать врагом самой себе...
Истинная амбивалентность мира. Только во мраке свет. И только в жизни –смерть. Человеческий дух созидается в становлении и в непрерывном трении противоборствующих сил. Если извне ничто ему не противостоит, то от природы он несёт внутри себя спасительный механизм разрушения. Так все мои недуги сейчас меня спасают. И я близка к тому, чтобы быть по-настоящему благодарной им за это. Во всех моих внутренних врагах я начинаю угадывать дружественные силы. Никогда я не была так близка к этому.
Уже третий раз за год я оказываюсь здесь одна. Два месяца, на этот раз возможно будет и 3, и того более. Ни одного знакомого человека в целом городе, с которым я могла бы говорить. У меня здесь есть только одна шерстолапая кошачья душа и городские вестники – ветра, да птицы) В таком положении я уже либо вовсе свихнусь, либо просветлею))))
Теперь, в момент, когда я, кажется, достигла критического максимума в изживании моего личностного апокалипсиса, что-то внутри вдруг возгорелось! С меня довольно. Поднимаю из грязи и пыли свой меч. Я объявляю войну. Воздев ввысь свой слабый светильник, я ищу Человека. С огнём и мечом. В каждом. В себе самой.