Кошачий чердак

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:38 

Встреча

Я приехала на поезде, который меж двух времён, меж двух миров через пропасть по зимней радуге, что белая – сведённый спектр. Из потерянного в ненайденное..... нагоняя те вечные два часа разницы, по которым мы никак не могли жить в едином времени. И полторы тысячи километров осыпались снежной пылью из-под самых колёс в тёмную синеву неизвестности. Из бессонной одной ночи с цветными карандашами и ненаписанным письмом. Пишу его сейчас, глядя сквозь чумазое окно на заснеженные поля и полупризрачные очертания леса. Все соседи давно спят, а я никогда не писала писем в поездах с налобным фонариком... и впервые в жизни так боялась моей любимой и родной мне неизвестности.

И были танцы у ночного костра, и – по снегу и углям босиком, что искры в глазах, и варган со всем набором обертонов, и сыпучие звёзды во всём, и древние чудовища, принявшие двух детей в свой дикий чуждый мир. Потому что мы с ними – одно. Так глубоко, что и дна не разобрать....
... И пещеры - нутро каменной тьмы – неизмеримое, потому что нет в таких местах ни стен, ни дна, ни верха, ни низа.. только дремлющие летучие мыши и ледяные сталагмиты-призраки, произрастающие из камня..
... И ослепительный нездешний свет на вершине, где смотрела в твои глаза над синим океаном Вечности и видела в них её холодноватое свечение..
Я вернулась домой..
Здравствуй!!




23:29 

"В любом начале волшебство таится..."

Спустя 6 лет почему-то так страшно начинать..) Можно возразить, что электронный дневник не слишком серьёзное мероприятие, чтобы уместно было говорить о нём в таких выражениях. Иные люди бывают вынуждены воссоздавать из руин всю свою жизнь, иные - выстраивать заново, с чистого листа. Но если бы эти письмена не были для меня тем шагом к преобразованию всего моего нынешнего жизненного уклада, жизни внутренней и жизни внешней, не было бы и этих начинаний.
Мне предстоит заново научиться мыслить, потому что мои прошлые тенеподобные мысли безжизненны и рефлективны, они более не способны уместить в себя живой одухотворённый мир.. они никуда не годятся. Мне нужно сызнова учиться чувствовать. Я выжгла и выстудила себе всю душевность, всё смёрзлось внутри: там теперь каменные тёмные пещеры, по которым гуляют сквозняки нездешнего и внешнего мира (а ещё там обитают жуткие чудища и ко всему завелись летучие мыши). Я должна научиться действовать, созидая мост между внутренним и внешним, запечатлевая себя в мире, изнутри во вне изливаясь поступками в его непостижимую историю. Этого я никогда не умела)
Я должна ещё научиться видеть. Слышать и говорить. Очнувшись от какого-то наваждения, я чувствую себя в своих стремлениях слепо-глухо-немым. Я более ничего не понимаю: как мне действовать, куда идти.. на что опереться? Как не ошибиться? Для любого осуществления, для любого решения я могу найти совершенное логическое обоснование! Как же отличить верное от ложного?.. И чувства, что ведут во мрак и в высь.. и те, и другие так вдохновенны и сильны! Когда направляешь свои шаги к возвышенному - может казаться так непроглядно темно вокруг, так тягостно. И когда окрылённый устремляешься к многокрасочным сияющим видениям, явленным ликами высокого искусства, словами учителей, небывалыми образами глубоких сновидений.. разве можно признать, что несёшься сломя голову в бездну? Как не заблудиться? Есть ли надежда?..

00:49 

Мне как-то привиделся один образ. На поле битвы человек, рукой случая выбитый из самого её кипения на миг охладевает от пыла сражения и, очнувшись от наваждения вдруг видит, что ошибся. Он, и его полководец, его владыка.. До глубины и в корне ошиблись. Вглядываясь в происходящее пристально и отстранённо он прозревает: здесь, на поле боя у него нет врагов. Явленное ему откровение таким пронзительным светом вторгается в его душу, что он, воодушевлённый и приподнятый над землёй готов тотчас сложить оружие и присягнуть на верность главному своему врагу. Но события войны неумолимы и немедленно возвращают его назад, к земле, в гущу схватки, где завывает пламя и льётся кровь. И тут прозревший полностью теряется среди людей одержимых сражением, в сердцах которых пылает пламя ненависти и страшного вдохновения, глаза которых несут его отсвет. Он один в этом море не имеет себе места. Он один здесь понёс самое страшное увечье- лишился сердца, внутреннего стержня-цели. Смятённый и несчастный, заливаясь слезами бессилия он пытается кого-то окликнуть, нетвёрдой поступью бредёт сомнамбулой сквозь ад, бормоча как пророк-юродивый какие-то неразборчивые безумные словеса, призывы.. и не было в самом центре жестокой схватки пред ликом смерти большего отчаянья, чем в сердце этого несчастного пробуждённого.
Теперь можно сказать, что я в данный момент своей биографии переживаю тень этого состояния. Я чувствую себя воином, который не знает или забыл, за кого он сражается. Сирым и нищим безумцем он бесприютно скитается по свету, волоча за собой свой меч. Он уже давно затупился и потускнел, как мой взор, как мои чувства..

01:29 

Встреча, общность в противостоянии

Милые сердцу добрые друзья, ненайденные, невстреченные, до времени необретённые. Среди бесчисленных лиц - неузнанные. Дорогие и родственные не-мои люди.. Я больше не иду, увлекаема потоком среди иных в этом бескрайнем городе, потерянная в реке событий, среди нитей судеб не тянусь ещё одной. На два года я остановилась и камнем стояла, вслушиваясь, как вы незримо проноситесь шёпотом тихих шагов своих. Околдована им, заворожена. Теперь я обернусь к вашим лицам, посмотрю ясно в ваши светлые глаза и направлю свои шаги против потока. Потому что нет у воли иного пути, кроме как против течения. И нет иного пути к человеку, кроме пути навстречу.

...Так противонаправленное движение становится встречным устремлением. Так осознанный возвратный импульс, мнимый инертным движением назад, вспять, оборачивается преодолевающим движением вперёд - обратно, но к себе.

01:32 

Поток сознания

Я весь день безостановочно просто пишу, пишу.. не могу ничего с собой поделать и не могу остановиться. Какие-то скобы отомкнулись, сковывающие меня несколько лет. У меня всё равно упрямо ни черта не получается, слова тяжёлые, будто каменные. И я их громоздю и громоздю друг на друга, а они громоздятся и громоздятся, образуя каждый раз новую вариацию Франкенштейна, какую-то нечитаемую муть, от которой мне самой, признаться, дурно. Но и хорошо!) Потому что все эти камни лежали у меня на сердце. Освобождаюсь и оживаю.. Мне придётся всё освоить заново. Разучилась писать и разучилась говорить на человеческом языке. Так не годится. Мне так нельзя…
А хочется писать обо всём на свете. О том, как два года назад мы зачем-то очутились в Петербурге, своими-несвоими усилиями: я уже никогда теперь не забуду этого биографического ощущения, когда ты не можешь разобрать: ты действуешь, или вся твоя реальность действует, вздымается огромной волной от маленького твоего импульса и далее тебя же захватывает и уносит куда-то безвозвратно с такой силищей, что ты уже никак не можешь вмешаться в этот инициированный тобой же процесс, ни повлиять толком, ни остановить этот бег….… но не сегодня) Мне нужно уже взять себя в руки и наконец прекратить!)

01:38 

Несколько лет назад, года 3-4, что-то произошло. Что-то надломилось в самой сердцевине моего мира и стало рушиться. Сначала тихонько так, едва ощутимо, позже с лавинной силой – кубарем. И вот я растерянно и ошалело стою посреди возникшей пустыни в руинах и совершенно не знаю, что мне делать. Это очень красивая в своей чистоте жизненная ситуация, потому что она в каком-то смысле ничем извне не обусловлена. Можно совершенно ясно проследить, оглядываясь назад, как нечто случилось исключительно во внутреннем пространстве посреди самой счастливой и свободной, ничем не омрачённой поры моей жизни, и как трещины неотвратимо распространились во внешний мир. Захватили сначала моё душевное, затем физическое, и далее близких мне людей, жизненные события.. Вообще мне тогда явилась страшненькая метаморфоза. Я увидела, как ничем не оттеняемое счастье одновременно отравляет человека изнутри. Как радость, не знающая противоборствующих сил становится удушающей. Как близкая к максимальной свобода, достигнутая усилиями и борьбой многих лет (да что уж..учитывая мою молодость – всей жизни) меня разрушила! Я научилась тогда действовать только из согласия с собственным желанием. Можно это или нельзя, принято так или нет... Впервые в жизни! Как же это окрыляло меня.. И я в этом захлебнулась. Вышагнув за грань всех препятствий, я оказалась в пространстве, где я ничем не была обременена. Так у меня не осталось врагов ни в вещественном мире, ни в человеческом. Всякое внешнее сопротивление исчезло. И тогда мне пришлось стать врагом самой себе...

Истинная амбивалентность мира. Только во мраке свет. И только в жизни –смерть. Человеческий дух созидается в становлении и в непрерывном трении противоборствующих сил. Если извне ничто ему не противостоит, то от природы он несёт внутри себя спасительный механизм разрушения. Так все мои недуги сейчас меня спасают. И я близка к тому, чтобы быть по-настоящему благодарной им за это. Во всех моих внутренних врагах я начинаю угадывать дружественные силы. Никогда я не была так близка к этому.
Уже третий раз за год я оказываюсь здесь одна. Два месяца, на этот раз возможно будет и 3, и того более. Ни одного знакомого человека в целом городе, с которым я могла бы говорить. У меня здесь есть только одна шерстолапая кошачья душа и городские вестники – ветра, да птицы) В таком положении я уже либо вовсе свихнусь, либо просветлею))))

Теперь, в момент, когда я, кажется, достигла критического максимума в изживании моего личностного апокалипсиса, что-то внутри вдруг возгорелось! С меня довольно. Поднимаю из грязи и пыли свой меч. Я объявляю войну. Воздев ввысь свой слабый светильник, я ищу Человека. С огнём и мечом. В каждом. В себе самой.

01:59 

Какое-то странное доброе наваждение.. я понимаю, что то место, где я сейчас живу –лучшее моё жильё и пристанище. Из всех, что у меня были, и даже я бы сказала из всех, что я могла бы себе желать. Город-район-станция метро-улица-парадная-квартира-комната... Не знаю, как такое возможно.. Оно переживается как прямое продолжение меня во вне. Эта коммунальная таинственная жуть мне очень дружественна. В её среде мне странно естественно. Кажется, так и должен жить человек.
Мысль о грядущей покупке квартиры и переезде видится кощунственной и нелепой. Не хочу отдельных стен, ванной и туалета. Не принципиально и без позы. Я просто не имею такого желания и не представляю, зачем мне это.. вроде всё у меня есть.
Очень вдруг нравится, что рядом все эти странные люди, с которыми я почти никогда не говорю (в нашей квартире 8 комнат). Со всем их несовершенством, которым пропитан домашний быт и отношения, со всеми скандалами и распрями. Но и со всем их теплом, которое нигде более нельзя видеть и переживать, кроме как дома, в семье, со всей домашней трогательной беззащитностью. Я этим очень дорожу. Хорошо мне и правильно, когда люди рядом... Вместо чувства стеснённости и обременённости присутствием людей, которые неизбежно должны возникать в таких случаях, я чувствую себя благодарной. Здесь я начинаю нащупывать для себя невозможное в наше время чувство сопричастности ко всем на свете людям. И в этом переживании нет своих и нет чужих. Вообще словосочетание "чужой человек" становится вдруг странно абсурдным. Потому что человек не может быть чужим. По определению.

02:40 

Свиридов

Есть такое время, когда сквозь зримые природные пространства будто начинает просвечивать неотмирный тихий свет. То самое блоковское "золото в недрах"... И были на свете такие люди, которые слышали, как свет этот поёт
услышать...

02:05 

Войнич

Вчера прочитался "Джек Реймонд" Войнич. И опять я мерила шагами пустую ночную комнату, и отказывалась спать. Куда же ты уводишь меня? Зачем опять в то же самое отчаяние? Что за силы мира вновь и вновь меня к нему возвращают, к этому страшному осознанию: в глубины человеческого существа вплетено великое зло. Нельзя уберечься и нельзя никого защитить. Когда ты обрёл глаза, чтобы видеть, как вынести открывшуюся тебе картину? Как принять это..
Утро меня излечило. И всё таки есть в этом непостижимом замысле подлинный свет и есть дух, я знаю это доподлинно. Ещё не вижу, но знаю. И как слепой человек.. кожей чувствую.
А город снова задышал ветрами. Я уже и забыла их мятежный дух) В глазах песок, в ушах – свист, голову кружит, мысли разметало в разные стороны. Вот и пусть. А то пауков развелось…

(да неужели Бергман не читал Реймонда?..)

00:14 

Шнитке. Концерт для хора на стихи Грегора Нарекаци

Наконец-то я услышала его вживую. Давно ждала. Дирижировал Курентзис, и я слышу его так же впервые. Очень хорош! При всём моём скептицизме к нашумевшим именам. Он из тех прежних романтиков, внутренне пламенных. ......... Знаете, что он делает в конце?? Когда многократно повторенное завершающее "аминь" передаётся из голоса в голос как благая весть, изливаясь из звучащих высот в мировые глубины, эхом отзывается в каждой частице мироздания.. В этот самый момент он уводит хор со сцены. Через зал. Через центральный вход – в вестибюль. Хор делится на два потока и звучащей рекой огибая (звуком объемля...) слушателей уносится вдаль. И ещё с минуту продолжает звучать оттуда, тихо растворяясь. А в зале в это время творится волшебство. Оцепеневшие слушатели сидят перед пустой сценой в абсолютном безмолвии, спиной внимая последним светлым отзвукам.
услышать 4 часть

01:30 

Шнитке

В тебе живёт столь родственное мне начало.. как же продраться к нему через все эти шипы твоего авангарда? Смотрю на твоё наследие и вижу всегда непроглядно чёрный лес, густую чащу, в которой не протоптано ни единой для меня тропы. Страшно мне, потому что не чувствую в себе сил пройти его безоглядно насквозь.
И вот потому, наверное, я так ценю этот Концерт, который не любит никто из моих мудрых и знающих музыкантов, и не чувствует-не понимает никто из моих дорогих не-музыкантов – и в этом все они так странно солидарны, хотя обыкновенно не те, так другие меня неизменно поддерживают.
Дело в том, что в этом опусе я могу с тобой встретиться. Эта тональная вещь, строгая, собранная, в сокровенное уводящая, через тёмные бездны, через страх человеческий, - но к такому ясному недрогнувшему свету. Это - твоя исповедь.. Отчего же ты здесь отказался от своего авангарда?..

16:43 

Бесприютное

Верхнюю над нами квартиру выкупили и расселили. И пришёл человек, и сказал здесь, что может выкупить и эту. И вот я вижу, как люди, медленно разогнувшись от своих ежедневных забот, обернулись, тёмными силуэтами выползли в дремучие коридоры своей вековой коммуналки, и смутными глазами всматриваются в подступившую к ним из темноты возможность. И вижу, как в этих глазах занимаются искорки живого интереса. Распрямились, засверкали глазами и идут, чтобы рассмотреть, прислушаться к ней. Сюда впустили внешний ветер, дыхание жизни, в эти тёмные коридоры: всё может навсегда измениться. Течение жизни замерло и вот-вот готово бесповоротно изменить своё русло. А я притихла в лучшем своём пристанище за всю мою биографию, в самом моём рукотворном пространстве.. и слушаю, как этот сквозняк его у меня отнимает. Слушаю дыхание судьбы. Вижу эти «мои» стены и уже почти их не ощущаю. Они есть, каменные, прочные, непроглядные для глаз. И в то же время нет их уже. Сквозь них просвечивает будущее в настоящем. И для меня в этом будущем нет места. Сверху раздаются звуки разрушения и передела: демонтируют старую квартиру, рушат перегородки. В моём доме всё сотрясается, потолок трещит по швам, по нему бегут разномастные трещины, глубокие и мелкие. Так рушится моя большая иллюзия, моя милая сердцу грёза, которую я неправомерно именую «мой дом»..
И пусть.
...даже если никто никогда нас не расселит, я уже безвозвратно покинула эти стены

19:39 

Снаружи сумеречный тяжкий дождь, а внутри у меня белая пустыня. Там ветер носится сухой и мерно свет во всём разлит. В моём сердце сквозная дыра.. Отдам её ветру. Пусть наполнит её звуком – бесплотным свистом. Я здесь ему полностью принадлежу, вся им проницаема.
Так и останусь, пока мои прежние мысли – каменные глыбы, песком не осыпятся

01:14 

А знаешь, ведь сейчас я действительно живу! Столько проигранных сражений спустя) Когда падаю в глубокую лазурь и опадаю золотом листвы.. Когда сижу на вершине того сказочного холма над вечерним миром и пью чай из термоса.. и с ним весь этот осенний мёд – сгустившийся свет.. и голова кружится от его аромата, от созерцания вихрящейся над водой стаи чаек, вспыхивающих в закатном свете. Когда тихо и тайно вступаю – рука об руку) – в самое сердце сумерек

21:40 

Саблинские пещеры

Как я оказывается соскучилась по родным мне подземельям! Оставляя позади ясный дневной свет, его тепло и объятую им жизненность.. идёшь навстречу непроглядной темени, безжизненному холоду земных пустот. Радостно-спокойно, превозмогая каждый шаг мягко накатывающую на тебя жуть. Саблинские удивительны.
Никогда не встречала такой красочности в минеральном мире! После всех виденных нами природных подземелий, я всё же должна сказать, что эти рукотворные пещеры (здесь добывался песок в конце XIX века) - совершенно невообразимое место. Огромные разветвлённые подземные ходы, от узких лазов, в которые приходится протискиваться, лёжа на животе, до огромных залов с куполообразными сводами, прорублены в цветном песчанике. Здесь всё кажется областью легенд и сказаний. Жутковатых, древних, но настоящих.




+8

@темы: Пещеры, Странствия

21:52 

Одно из самых сильных переживаний при вхождении в пещеру – ощущение, что это пространство принципиально сокрыто от глаз…. Это такое.. нутро мира. Его тьма поэтому переживается как тьма первозданная, никогда не знавшая солнечного света, им не пробуждённая. И вот ты идёшь туда, где в изначальном сне пребывает незримое и незрячее, неузнанное, касанием глаз – не согретое.. и несёшь с собой крохотный светоч. И в свете твоего сознания вдруг неожиданно проступает лик этой тьмы. Вспыхивает красками, причудливыми формами, игрой отблесков и теней на стенах и сводах. Там целый мир. Бесконечный, чуждый всему жизненному, но прекрасный.
Мне кажется, здесь кроется одна из важнейших загадок познания. Я начинаю понимать, что все вещи, покуда они не увидены (не столько физически, сколько сущностно.. ), пребывают в непроницаемой тьме. И что человек – это глаза вселенной. И потому весь наш земной мир – это пещера пещер, в слепые глубины которой нисходит человек. Он несёт в себе ещё не окрепший трепещущий огонёк – свет человеческого сознания.
А ещё.. вопреки прежным предчувствиям.. я теперь так же знаю, что когда человек уйдёт и унесёт с собой свет, тьма за ним не сомкнётся. Потому что явленный ему Облик, хранимый в памяти, из преходящего был поднят в надвременно-пребывающее. Из вещества в неовеществлённое. И это узнание никакими силами не отобрать у мира

На самом деле здесь должна была быть запись о том, как мы съездили в Саблинские пещеры). Поскольку сказано уже слишком много, оставляю ниже только фотографии с минимальным комментарием

@темы: Пещеры

01:57 

Настоящий петербургский ноябрь! Со времени переезда я всё никак не могла застать город в его исконном состоянии. Даже забыла, каким он бывает. Даже соскучилась) Если я немедленно не приведу свои сосуды в порядок, мне здесь не выжить.
Всей душой жду прихода духов зимы. Жду обжигающе-ледяного ветра и снегов. Жду, когда смогу гулять по воде – пешком до Кронштадта.. Но я ужасно спешу. Мне нужно увидеть этот чёрный ноябрь. Разгадать таинство переходного времени. Внешний мир погружается в сон. Свет лета и пламя осени уходят в сокровенные глубины внутреннего. Зима – это смерть внешнего мира и пробуждение жизни духа. Ноябрь – переход..

03:42 

В этом году зима пришла в моё сердце раньше календарной. А мой внутренний ноябрь до сих пор не истёк, и я обречена на него ещё на многие недели. С самых первых моментов, когда в начале года день стал прибавлять своё световое время, я ликовала. Каждой четверти светового часа безмерно радовалась. Радовалась в феврале, радовалась в мае, и в августе, и в сентябре. В середине октября я поняла, что оказывается этот петербургский ноябрь снова придёт. И снова, и снова..
Он действительно был тяжёлым. Уже со второй половины октября) Физически – очень тяжёлым. Но во внутреннее пространство этот тёмный месяц привнёс не искомый свет, но несколько зёрен живой неиллюзорной надежды. Субстанция ноября, его воды, его ветви, его воздух настолько темны, что из этого качества беспросветности просто нельзя не пробудиться в пронзительно-снежный космос. Сердцем и сознанием вступаю в зимнюю мистерию – белую пустошь. В глазах ледяные искры

18:06 

У Главного гносеолога вдруг появилась какая-то шальная мысль, которую он поставил в начало начал Философии свободы и стал от неё развёртывать процесс познания. Я уже слишком хорошо знаю, как устроен мой внутренний путь по отношению к самым близким мне людям. Это путь сопротивления. С каждой новой безумной идеей я начинаю внутренне бороться до гносеологического отчаяния, до бессильных слёз, совсем как полтора года тому назад. И потому я, протестуя, всякий раз одновременно и доверяю. Я знаю, что через эту борьбу со мной же они бережно проведут меня через дремучие тернии за руку. Или дадут хорошего тумака) что продуктивнее… но в этот раз я сомневалась. До того, что сомнения таки взяли во мне верх и я заняла свою собственную позицию. До того, что я впервые за 2 года покинула позицию извечного молчальника, вступила в ярый спор с группой матёрых совсем и не совсем философов, кричала, размахивала руками (как там у Хармса?..)), камнями кидалась и даже согрелась (у нас там складская температура : 16 градусов). Накал страстей был такой, что в школе отключили свет (народ не смутился, зажгли вторую свечу и продолжили баталии).. и впервые на моей памяти они настолько увлеклись, что забыв о святом принципе, задержались на 10 минут) Нет, это правда беспрецедентно много)
Дедушка-философ провожал нас угрожающе-укоризненно: "Вот, 13 лет уже бьёмся, а будем ещё столько же.. Готовьтесь!". И в ответ я его весело и горячо утешаю: "Давно уже готовы. Ещё на несколько десятилетий"))
Очень люблю нашу четверговую группу. Она совершенно несносно-варварская) Но из всех антропософов они самые живые, самые настоящие
В этот четверг Главный гносеолог ничтоже сумняшеся озвучил без лишних предисловий и оговорок совершенно мою, ту самую контр-мысль в своём вечно-провокационном роде. Столько же уверенно и незыблемо. Мужики ошалели и взялись за головы. А он исчерпывающе убедителен (не в пример мне)), как всегда, глазами сверкает и улыбается, уводит мысль в далёкие выси. Для нас пока слишком запредельные
Это моя вторая победа в нашей гносеологической группе

@темы: Философия свободы, Четверговая группа

18:08 

А декабрь одержим ноябрём...

Мятный кот

главная